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情绪勒索 | 如何把握自己在社交中的定位?

2019-02-15

作者:Jver





朋友H是一个很厉害的人,作为一个情绪勒索者,在我与H的互动中我获得了很多的成长。今天想和大家分享一下,H是如何与情绪勒索者互动。


H 在应对情绪感受上很厉害,与他相处的时候我觉得:我可以跟这个人分享我所有的感受,而觉得安全;但同时也会意识到「这个人没有责任义务要替我的感觉负责」,而不会想一股脑的把自己的垃圾倒过去。


「这个人没有责任义务要替我的感觉负责」听起来可能有点「孤苦无依」,但这句话同时也代表自己的力量 —— 透过自己照顾自己,我也可以让自己感觉变好。我把别人的付出想成「瞬间的片刻」:没有人可以永远给你帮助,但任何时刻一定有某个人可以给你一点小小的支持。






以下是我感觉到的、从我角度出发感受到的,他与我的互动方式:


1.面对情绪勒索者不批判,但也不一定要选边站


谈到情绪感受,最常听到的应该是「不批判」:不说「你想太多了」、「你就是这么小心眼」、「我看他没那个意思吧」、「你好情绪化」—— 不要跟对方说「你有问题」。


但同时,也不需要急着选边站,跟对方说「对啊,那些人都是疯子」。就像一个港口那样。当船跟港口说,今天风浪好大,我好难过。而港口不见得需要说「对啊,大海坏坏、大海蠢翻了」。因为其实那样说,并不见得会让人觉得比较好过。


最好的回应大概是:I am sorry you feel like that. 或是很简单的「No」。


瑞典语里有一个很适合响应情绪感受的句子「Det var jobbigt.」,意思大概是 —— 「那很不容易啊」、「那很辛苦啊」。一句话肯定了对方「经历了不容易的状况」和「辛苦的感觉」。


不需要马上知道事物的因果关系,所以不需要急着推断分析。忍受事物模糊、没有原因就是发生了,专注在眼前的感受就好,而不用马上去想「所以下次要怎么避免」。



2. 面对情绪勒索,要温柔但是坚定地踩着自己的底线


当情绪勒索者要你为他的感觉负责时,最好的方法是:温柔但坚定地拒绝。虽然短期痛苦,但长期来说绝对是对双方最好的方式。要做到这件事并不简单 —— 你不能「盲目支持」,却也不能「盲目反对」。


「盲目支持」会让对方找不到自己的力量,「盲目反对」则容易变成批判、或让对方觉得你「否定了他的感受」;被否定的感受不会消失,只会越长越大。


你可以同理他的感受,但是对不合理的卸责,却要适时地点出「你这样说,对我来说是不公平的」。你必须对自己的感觉敏感,知道自己什么时候感觉「界线被侵犯了」、「没有余裕了」,然后温柔但坚定的、以「对自己的感觉负责」的语言表达。


这点超级难,因为人很容易在觉得界线被踩到的时候,下意识就「指责」回去;陷入那个「谁是对的」的争执,而不是专注在表达感受。



3. 与情绪勒索者的交往过程中,不要随便道歉


该道歉的时候道歉,很重要;但不该道歉的时候不要道歉,也很重要。


不假思索地道歉,其实有点像是一种「和谐」—— 反正「都是我的错」,我们就不要再吵了—— 这不是一种认错,而是一种放弃:对的都是你,错的都是我,我不想再沟通了。


不假思索地道歉,也会让对方无法意识到「自己的责任」是什么。


有一回,我想约H一起聊聊天喝喝下午茶,但这次的邀约反应,让我意识到我们的对话方式改变了。


我试着打电话给他,没人接。


于是我发了微信:「想约你出来聊一聊天,喝杯咖啡。」

一个多小时后,他回:「No。 我现在在帮忙搬家。」


他没有回「对不起,我没有注意到手机。」而是「No」。


我想起以前要是碰到这种状况,我可能会说:「你为什么不留意手机呢?所以帮忙搬家比我重要就是了?」


他会对我的「感受」感到抱歉,但并不为他的「行为」感到抱歉。他会说「我真的没办法时时刻刻注意手机,但这并不代表我觉得你不重要。」如果他为自己的「行为」道歉,认为自己错了、「下次应该更加注意手机」,可能缓解了我一时的不愉快;但也可能同时让我在心理上依赖他解决这个状况。


「不跟我道歉」的结果就是,后来我学会「对情况表达挫折,而不是指责他人格有缺陷」,并且设想「如果我是他」:会希望我在帮忙朋友的时候,还要紧张兮兮地一直注意手机吗?


不会的,我不喜欢总是需要黏着手机;跟朋友相处的时候就好好跟朋友相处吧。于是答案就很清楚了:「好吧,这不是他该解决的问题。」


有时候没注意到手机,就是没注意到手机。




成为一个安全的人



作为一个曾经情绪勒索的人,我想说的是:如果你真心想要帮助这个人,最好的方式真的是「不要被勒索」。


也许每个人情况不同,但对我来说:当我不小心开始又情绪勒索你时,「不要被勒索」就是最能帮助我、也最能帮助我们的方式。但「不要被勒索」并不代表「像个刺猬般反应」;温柔却有界限,是非常不容易做到的一件事。


我也理解到,好的应对方式需要非常多的能量、自我认识、自我接纳、对自己的情绪感受足够敏感。你没办法对人温柔却有界限,除非你自己足够安全。


所以 —— 如果没有力气的话,最重要的是先照顾好自己,成为一个安全的人。在你觉得安全的时候,你能给对方的支持,就算只有短暂的片刻,也可能在未来长成更大的力量。